因为他们知道抱怨也解决不了问题~
只有把抱怨环境的心情,
化为上进的动力,
才是成功的保证。
抱怨本身就是一个负面情绪,
抱怨产生负面情绪,
然后负面情绪又影响心情,
工作起来更加消极。
在面对困难的时候,
他们想的不是如何解决这个问题,
而是以抱怨环境作为自己退缩的理由,
用抱怨当成放弃的借口。
罗曼罗兰说,
而那些喜欢抱怨的人,
恰恰是把这种心情当成了消极怠工的理由。
1
与其抱怨,不如改变
工作第三年,我被公司派去新加坡,参加六西格玛为期一周的培训,来自各行各业的培训者,同住一家酒店。跟我分到同组的,有2 个是跟我一样的外企管培生,另一个姐姐,称她为 M 好了,是一家国企的员工。
大家来自不同的企业,除了学习之外,拓展人脉也成了此行的重要目的。
第一天培训完之后,我们几个人便一起约着去看夜景、吃饭。
吃饭的地方是一家能看到狮面人身像的网红餐厅,可还没等我们对精致的夜景发出一句赞叹, M 就幽幽叹口气:
不就是个异型人工建筑,跟国内的某些雕塑也没什么区别,餐厅还这么贵,性价比真低。
气氛有点尴尬,我只好开口安抚:
其实我们 AA 下来,每个人也没多少钱,大家都好不容易来一次,吃的尽兴就好。
她看着我又是一声长叹:我们这种公司,没办法跟你们外企的收入比啊,你看你们年纪轻轻,都才二十五六吧,就能被公司派出国培训,我都二十九了,还是靠跟老板撕破脸,争得头破血流才能来。
整整一顿饭的过程,都充斥着她的各种抱怨:
经理偏心啦,老板的小姨子在公司没干什么活但年终奖拿得最多;企业效益不好啦,每年涨的工资跑不过通货膨胀率;这个培训也很没意思啦,你看那个讲师,连普通话都说不好。
异国他乡好好的一顿饭,就这样变成了她的吐槽大会。
我们交换了一个无奈的眼神,而她说完职场的种种不顺,丝毫没有停下的意思,眼看又要把抱怨的话题引到家庭与生活去。
我连忙打断她,问:
既然干得这么不开心,你就没想过做点什么改变一下?
怎么变?她发出一声嗤笑,行业不景气,公司没效益,企业文化只有溜须拍马,又不是我一个人能决定的。况且我也不年轻了呀,你又不是不知道国内的招聘环境,到了我这个年龄,想找更好的工作,也没那么容易……
2
远离身边爱抱怨的人
心理学上有一个名词,叫习得性无助。
在觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助的恶性循环中,人往往不会采取行动,而是把一切归罪于环境和外因。
他们的认知层次仅仅停留在:我也不想的,但是我没办法改变环境啊。
对生活不满意,不过是眼光短浅看不到前路,技能缺失不知该从何处着手,万般无奈之下,只好放任自己沉浸在情绪的流淌中,一开口就是抱怨。
回去的时候大家在酒店互换了微信,我们几个拉了个微信群,却都很默契的假装忘记了她,她明显感觉到了大家的疏远,培训结束的时候不满的吐槽我们年轻傲气,不好相处。
我们都懒得解释,傲气就傲气,高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。
不知道你有没有这样的同事或朋友,把你当作最知心的人,总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。
你只能微笑,只能点头,一旦表现出不赞同或者不耐烦,他们就会很委屈:怎么了吗,我把你当朋友,说点知心话都不行!
我曾经就有位这样的猪队友,我们共同负责一个新项目,从奇葩的客户、苛刻的老板,到实习生晚交了一个小时报告,都能成为她喋喋不休抱怨的理由。
有次我们一起加班,一个关键数据无论如何都做不对,又不知道问题出在哪里,只能一遍遍推倒重来,本来就已经焦头烂额,她还在一旁哀声叹气:
老板也真是的,自己早早回家过周末,却让我们来弄这么复杂的东西,咱们拿员工的工资,却得操老板的心,你说是不是很不公平?
我那天火了,怼她:
你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情?既然都已经做了,就集中精力加快速度做完回家,要是不想做,你可以先走。
她比我还要震惊我没想到会影响你啊,我不过就是随便抱怨两句而已。
3
真正优秀的人,从不抱怨
心理学家丹尼尔戈尔曼认为情商一词包含五个主要方面:
自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
而爱抱怨的人,大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪,也不懂得自我调整去消化负面情绪,他们不知道抱怨是一切关系的杀手,也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。
生而为人,各有其苦,没有谁生来就是小太阳,而长大成人,步入职场,做好事情的第一步,不过就是咽下苦,藏起累,控制好自己的语言和情绪。
抱怨是本能,可忍耐与消化,同理心和共情力,却是要花功夫去培养的后天能力。
当然,还有一种人,将抱怨作为达到目的的途径。
跟老板抱怨:我辛苦干了一年,天天加班到晚上九点,为什么加薪才这么一点点?
跟同事抱怨:我都这么忙了,你们就不能配合一下早点把报告给我吗?
这种带着撒娇口吻的抱怨,往往不只是情绪流的倾诉,而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊:看到我,帮帮我,我想要……可说出口的话,却将对方推的越来越远。
这世界谁也不欠谁,没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。
我喜欢的作者丛非丛写过这样一段精妙的比喻:
就像你在一片土地上种一颗种子,满怀希望它能开花结果,一段时间后它没有发芽,你恍惚了一下,怀疑自己可能是忘了种,于是你又种了一颗,再种了一颗,土地很贪婪的得到了好几颗种子,结果却是,你再也不想在这里播种了。
永远在索取,永远在抱怨,永远不满意。
他们对待关系还像个未成年的小孩子,得不到重视会闹,不满足的时候会哭,却往往忽略了,成年人的交往从来不是单方的索取与付出,而是互相成全。
你以为爱抱怨的人只是性格不好吗?
那不过是因为认知层次,情商层次和理解关系的层次都太低。
万幸的是,我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗,只要它自己愿意睁开装睡的眼睛,不管走过多少弯路,最终都能找到通往幸福之门。
4
拒绝抱怨
从这三步做起
最简单的,可以尝试从这三步做起:
1.调整自己的归因方法
在开口抱怨之前,把都是别人(领导/同事/朋友)…改成如果我…
如果我再主动一点,就可以拿到这个项目,而不是只能暗戳戳的抱怨老板有眼无珠。
如果我考到某个证书,就可以跳槽到最好的公司,而不用坐在原地抱怨一切不如意。
2.学会换位思考
如果可以,把你的抱怨录下来,找一个心情好的时候听听录音,你会有什么感觉?会不会顿时觉得好心情一扫而光,整个世界密布着黑云和毒气。
这正是别人跟你相处时的感觉,很压抑,不开心。而你,愿意跟这样的自己做朋友吗?
3.学会明确直白的表达自己的需求
别绕弯子,别试图用抱怨来硬凹含蓄。
这个报告我希望你下午三点之前给我,因为我拿到它之后还要做其他的东西。
我今年的成绩是1、2、3、4,希望您能考虑为我加薪。
别怕坦诚会伤人,真正让人反感的,是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。
本文作者:陶瓷兔子。首发于插坐学院。
[img]有伤的地方,如果去 探索 ,不是抱怨,就会收获。
困境是生命必然组成部分。
不管是谁、不管多有名、多有地位、多有钱、在别人眼里多能干、多光鲜,在内心都有对自己怀疑、不确定、不自信的时候,也都有过害怕、孤独、想退缩、想放弃、没有力量、没有办法、没有方向的时候,也都有深陷困境的时候,没有任何人例外。
有的人遇到困境,就被困住了;有的人,却越来越绽放。
人生最终的结果不同在于:在这些时刻如何选择,选择继续前行,还是选择举步不前,抱怨指责挖坑,最终自埋。
人生最好的老师不在课堂,在不如意中。
《超级演说家》中,有一位名叫崔万志的演讲者,他是一名脑瘫的患者,却通过自己的一次次的努力,在天猫创造了“一分钟卖掉了4000件旗袍”的奇迹,全网销量第一名。
阿里巴巴集团董事长马云说:
“永不抱怨的人生态度,才是第一位的。”
尼克·胡哲,天生没有四肢,只有一个带着两个脚趾头的小“脚”。饱受同学嘲笑和欺侮的他,如今成为一名世界演讲大师,书写了五本畅销著作,为全球带去希望和力量。并,现在是两位孩子的父亲。
只有你真正的认识并感受到:你所遭遇的一切苦难都是帮你带往更好、更幸福的阶梯,你的生命和生活才会发生根本改变。否则就会一直在痛苦、烦恼、抱怨和孤独中循环。
美国 社会 心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的“费斯汀格法则”:生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
卡斯丁早上洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿了,特意放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到地上,摔坏了。
卡斯丁心疼至极,把儿子揍了一顿,大骂了妻子一通。妻子不服气,两人猛烈地吵起来。
一气之下卡斯丁直接开车去了公司,却发现忘了拿公文包,又立刻转回家。
可是家里没人,钥匙留在公文包里,他进不了门,只好打电话向妻子求助。
妻子心急地往家赶,却撞翻了路边水果摊,她不得不赔了一笔钱才摆脱了摊主。
“手表摔坏”是其中的10%事件,后面一系列事情就是另外的90%事件。
你嘴里的语言,在创造着你的人生。
如果不用指责和抱怨去解决问题,随后的一切都不会发生。面对人生的各种境遇,我们都有选择的能力。
抱怨,是未成熟的成年人的哭闹,是希望别人解决自己问题。
不要要求任何人为你负责,你要为自己的生命负全部责任,不论在任何时候。
没有人对不起你,一切都是自己所想,所说,所行的结果。
决定人能否成功的把握自己命运的核心要素,不是聪明,也不是力量,而是对充满变化的世界,是否能够很快适应,也就是适应的能力,具体来讲就是:抗挫折能力。
抱怨解决不了任何问题,最需要关心的是提高自己的抗挫力。
不尊重和伤害你的人是你最好的老师,因为他们把你带到了寻找自己的路上,让你学会:世界上没有不尊重,只有不自尊自信。当你有足够的自尊自信时,就没人能够不尊重你。伤害你的人,是让你知道你的软肋在哪儿,哪儿需要变得强壮。
做一个创建的人。不管在哪里,都会发现不完善,不尽人意的地方,都有不顺眼的人,不顺心的事儿。不管和谁在一起,都会有让你失望、不爽、甚至愤怒的地方,这就是人生。
快乐和痛苦的人最大的区别不是经历不同,而是经历之后,问了自己什么。
经历不如意时,请问自己4个问题:
我想要什么?我需要提高什么?我学习了什么?我可以做些什么?
你可以选择抱怨,也可以选择创建,选择决定今天和未来的状态。
人生得意时少,失意时多。在遇到各种苦难和不如意时,不对抗、不逃避、不抱怨,改变能够改变的,接受不能改变的,让生命中的一切跌宕起伏,都成为丰富自己人生的源头。
你能做到的,远比你以为的要多。
今生请做那个懂得爱自己,
本文由作者笔名:冷ぺ雪° 于 2023-03-09 02:43:01发表在本站,原创文章,禁止转载,文章内容仅供娱乐参考,不能盲信。
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